kazyka_mazyka's Journal [entries|friends|calendar] kazyka_mazyka [ website | Яндекс! найдется все ] [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

снова. [29 Jun 2007|09:42pm] я незнаю с каких пор пьет моя мать. я помню ее запои с самого детства. с самого раннего. я помню как мы с отцом ездили по москве, заглядывая в самые злачные бич-места в поисках. а потом папа приводил мать домой, затаскивал ее в холодный душ. она орала как резанная, а он давал ей пощечины. одна.вторая. третья. мать обвиняла отца в изуверстве. и я тоже так думала. хотя... сейчас, когда отца с нами уже нет... я понимаю насколько он был прав. она пьет запоями. два-три месяца  она  совершенно нормальный человек, адекватный, умный, работящий, честный... но когда напивается.... ее организм слаб - для начала запоя хватает малюсенькой рюмочки вина или глотка пива. она может недели две нажираться и находиться в отрубе с одного пива. причем не самого крепкого. блювотина на коврах, в раковене, на кухне,  прожженые окурками  постели и столешницы, проссыные простыни, а также батареи бутылок по всех квартире. раньше я с этим боролась (до лет 12), потом забила... пусть что хочет то и делает. ее запои продолжаются по две недели. из-за этого места работы постоянно меняются.  примерно раз в полгода. ее терпят раз, другой выногоняют. хотя она говорит что "сама ушла! там было плохо!" но я-то знаю... меня достали эти запои. и вот сейчас, пять лет спустя опущения рук... я взялась за дело. вылила все ее бутылки с пивом, выкинула, забрала деньги и ключи от квартиры. она начала требовать все обратно. а потом она кинулась на меня с кулаками. я толкнула. и она упала на спину, отбив себе что-то, и ударившись рукой об стол. видимо будет синяк. похуй. на следующий день она была протрезвевшей. об этом инцинденьте никто не вспоминал. но. сейчас она снова напилась. уже третий  день пьет. и я сорвлась. ударила раз, другой, третий... она упала... еще никогда не было так трудно НЕ бить лежащего человека. но я остановилась. посмотрим, что будет завтра.

17го июня [17 Jun 2007|02:58pm] Верные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия. Добрый не красноречив. Красноречивый не может быть добрым. Знающий не доказывает. Доказывающий не знает. ©неизвестный автор прочитала ее жж... пишет о своей любови. я подняла себе все нервы. мать мать мать.. забронировала билетик до питера. сегодня должны привезти. потомполтора часа полета и здравствуй, северная столица. наконец-то....

мы приключений себе найдем [16 Jun 2007|06:52pm] вечер-ночь день пропила в одно жало. встретила рассвет. проснулась в обед с больным горлом, прострелянным ухом и больной головой. пошла гулять с мелкой собакой. кидала палки. она в какой-то момент потеряла меня из виду и решила что я на той стороне шоссе (до которого было метров 50), хотя я была в пяти метрах от нее.  на крики не отзывалась, выскочила на дорогу, перебежала без приключений 0_0... и тут  увидев меня - понеслать обратно, совершенно не обращая внимания на машины. сбили. как мне показалось колесом ударили (как не подмяли, не понимаю), она отлетела на метра два, вскочила на ноги и хромая подбежала ко мне. через минут пять перестала и хромать. боец, блин... она даже не испугалась. а я водителю, сбившему ее, очень долго взаимно приносила свои извинения) пришла домой и отрубилась. в одежде. с псяками на диване. мама во сне меня заботливо укрыла одеялом - вместе с псами. просыпаюсь сейчас, протягиваю ногу из под одеяла, растопыриваю пальчики... и мелкая в это время делает то же самое. вижу ее лапу вместо своей ноги. первая мысль: "никуя у меня когти выросли!"

свободна. [16 Jun 2007|12:05am] сходила на флэшмоб. люди с камерами сорвали празник. млять. ненавидю. потом сразу же на чп, сходка с **совцами, встретилась с М., зашли в магаз, купила себе безалкогольного пива, кента и немного скорости. отличный эффект, отличное общение. хорошо промыли за жихнь с СЛ, порадовал КЧ пришедший на сходку с барабаном.  и еще.... я навсегда вычеркуна А. из своей жизни. логи, смски, воспоминания и фото... все ф топку. останутся только с десяток стихо, и прозы в основном дневнике, посвященые ей... не больше. наступил новый этам, чему я, несомненно, рада. но вот чувство злости, обиды, потери...терзает. ччччерррт... купила себе коньяка. глушу в одно жало. через пару дней улетаю в питер.

дождь.... [15 Jun 2007|05:12pm] отличные на вечер были планы: 1. флэшмоб на манежке. 2. сходка с ***цами на ЧП. 3. укурка. а в итоге пошел дождь... Теперь сидю и думаю - идти мне или нет, нафига мне туда идти, если дождь и т.п. хрень) одежка еще намокла на балконе сушащаяся.... постучал в аську -некто-, оказалось чел из жж... из моего сообщества, пригласил в клуб 28го, транc слухать. идем конечно же. +надо узнать какого он пола, ориентации и сколько ему лет... еще покурим скорее всего с ним. он из ростова на дону, готовит там фен дешевый, а ехи дорогие. ща про пыль спрошу...

А ведь сначала все было интересно... [15 Jun 2007|09:39am] [ mood | фтыкаю утро ] [ music | газонокосилка за окном шумит ] было 6 или 7 часов вечера. у меня случился очередной прорыв бурной активности. задумчиво посмотрев на банку кофе и стоящую рядом бутылку кока-колы, я мгновенно сгенерировала решение: стакан + 1 чайная ложка кофе + кока-кола - пена = энергетик и сию субстанцию я быстренько проглотила. понятия не имею зачем. .... С тех пор, как провели выделенку с анлимом - я редко сидю за компом ночью.  да и зачем? инет ведь анлимский, а не намного дешевше чем днем по диал-апу. поэтому сидю как правило до первых признаков утомления и осточертения, обычно они наступают в 23.00-00.00-01.00, и я благополучно  сипую на кровать  с целью проспать до утра без кошмаров и со слюнями по подушке. но сейчас... рэлле "я устала" не сработало, и я благополучно встретила за компом рассвет, как в былые добрые времена... примерно год-полтора назад. хыхы. в 5 погуляла с собакой(большой), нашла поводок, пофтыкала в непроснутых прохожих и поливальную машину. и вот сейчас, после просмотра интересного репортажа про "токио хотел" ложусь спать. сниться мне будут зурумбубсики и токио хотелы. ужс. ганжы немного есть....хм...  может еще чего хряпнуть? чтоб синие собаки снились, а не хотелы фсякие...

прогулаласЪ [15 Jun 2007|01:33am] с собачкой (мелкой) по ночному саду. потеряла поводок. минут 40 ползала по 7га сада с плеером в лапке - пытаясь найти эту кожанную веревочку. бесполезняк. зато на обратном пути отработала с псинкой команды "рядом", "дорога", "нельзя", "стоять", "жди" и "вперед". четкости выполнения может позавидовать служебная собака ;) завтра встану часов в ...4-5 и пойду с  псякой (большой) искать поводок. когда светло - легче ж... сидю перед компом, жрякаю черешню, переодически кривясь от острой боли в жЫвоте. видимо черешня уже действует ;) сложно писать пост и даже филосовствовать, когда  жутко бурчит-урчит-рычит-болит-кричит жЫвотъ, но все же...

последние две недели... [14 Jun 2007|08:26pm] у меня такое чувство, что меня в чем-то жестко нае...хм... надули. оскорбили и унизили. хотя  все обссалютно нормально: экзамены сдала как надо, деньги есть, отношения со всеми отличные. ни с кем не ругалась, не дралась, не поднимала себе нервы из-за ПМС и тп;). но ощущение что  меня жестко поимели и выкинули не проходит. оно разрастается. я стараюсь не вспоминать плохих моментов моей жизни - они так быстрее стираются из памяти. но сейчас.... перед глазами только случаи, когда я конкретно лажалась, когда подставляла друзей, когда попадала на большие деньги по оплошности, когда оскарбляла и обижала близких из-за природного бесчувствия и толстошкурости... все это мелькает без перерыва перед глазами. чувствую себя полным дерьмом, не имеющим хорды. дерьмом. и когда чувство собственного ничтожества достигает эпогеи, в глазах начинают мелькать картины как я макаю свой дурной купол в унитаз, как бью черепом об пол, как душу голыми руками, а потом сбиваю с ног и пинаю, пинаю, пинаю... стараясь попасть по почкам,  ребрам, башке... и пинаю, пинаю, пинаю...

а любви своей нещщасной. [12 Jun 2007|08:09pm] [ mood | пьяна ] [ music | Нирвана ]      с утра смоталась в центр, отдала должок Д.-у оброс, бродяго) пытался поцеловать.... вырвалась, послала на. почему? не мое... может быть, когда-нибудь.. но не сейчас. сейчас не хочу. потому что я одна. мне нравится быть одной. и скулить по ночам о едва знакомой девушке. она прекрасна.  серозеленые глаза, ямочки на щеках, голос.... улыбка...я влюбилась во внешность. да. мы ведь с ней очень разные. я - пацанка. разгильдяйка, сидящая на наркоте,  рубящая металл по выходным, ненавидящая ниггеров и чурбанов. а она... она...мля... да я о ней практически ничего не знаю, кроме того, что она слушает снайперов. а еще мы с ней очень похожи. у нас одинаковые вкусы, предпочтения, взгляды на жизнь... но в то же время разные настолько, что я недоумеваю. и не могу понять. она знает о моих чувствах. знает. но не говорит ни нет, ни да. а еще у нее есть девушко. снова. когда я вижу их вдвоем -  меня пробивает. становлюсь неадыкватной, резкой, грубой, агрессивной. ревность. черт. но нельзя же так. и поэтому я ушла. молча. и теперь избегаю мест, где мы можем пересечься. будь то концерт, или же пушка. вычеркнула ее из своей жизни. но нужно время, чтобы рана заросла.

"My name is Alice, and I remember everything" [10 Jun 2007|06:30pm] этой фразой хочется начать свое повествование. это дневник, дневник, в котором: не будет друзей. не будет скрытых записей не будет комментариев. не будет конкретной информации обо мне. не будет лжи. не будет знакомых по реалу лиц. не будет контактных данных. просто для истории. на будущее. возможно какие-либо записи будут скопированы в основной дневник. возможно.

navigation [ viewing | most recent entries ]